知豆号网友提问：
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
优质回答：
1.我不整理房间，我是乱室佳人。
2.我平时的健身方式：在网上抬杠。
3.本人现在离风情万种只差9999种。
4.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！
5.我长得吧，怎么说呢？像素比较低。
6.你要离开我吗？别走好吗？跑起来！
7.我本人和照片大概相差500w手术费。
8.我认识你，你是个画家，画饼的专家。
9.所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
10.我瘦了十斤（还没正式瘦，这是预瘦）。
11.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。
12.朋友圈照片仅供参考，具体以真人为准。
13.能不能别说我胖了，我已经p得够努力了。
14.最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧？
15.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
16.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
17.别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。
18.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。
19.生活将我反复捶打，肉质竟然变得Q弹紧实。
20.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。
21.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
22.别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。
23.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24.在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是最轻易的。
25.你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心地冒泡。
26.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。
27.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
28.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
29.和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
30.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
31.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
32.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
33.朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。
34.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
35.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
36.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!
37.目前现状：想过八戒般的生活，却承受着般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
38.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
39.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!
40.我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
41.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
42.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
43.你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
44. “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
45.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!” 那就一定是新鞋!
46.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
47.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
48.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
49.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”
50.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”
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李明买了一盒专治奇痒的药，附有说明：祖传秘方，专治奇痒，外用。
用法：
睡前，脱掉衣服，打开药盒，即可使用。
李明回到家，按说明去做，小心翼翼地打开药盒，发现一个纸团，展开一看，俩字：挠挠。
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我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有2-300斤，甭说拿它打人，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了
后来这哥们妨害公务，故意伤害判了3年8个月
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今天吃饭，一骗子打来一个电话：“你儿子在我手里，快拿一百万来。”
他话音未落，我就说：“得了吧，老子单身！”
我永远忘不了电话那头的嘲笑声……
2、
“爸爸，为什么路修了一遍又一遍？”孩子一脸童真的问。
父亲笑了笑说：“儿子，你真想知道吗？”
孩子多点头，眼睛里充满了渴望。
“你去冰箱里拿块猪肉，就拿肉。”孩子不知道父亲为什么要让他这么做，却也照做。
“再搬回去。”“再拿过来。”
来来回回几次，孩子有些累了 。
“儿子，你看看自己的手。”
孩子仔细看了看胖乎乎的小手说:“爸爸，有油水。”
3、
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。
银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。
银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。”
宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
4、
寺庙里塑有三教的圣像：先是儒教圣像，次是佛教圣像，后是道教圣像。
道士见了，马上将老君移到中位；和尚见了，又将释迦牟尼移到中位；读书人见了，又将孔子移到中位。
三位圣人自相说道：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去，搬坏了。”
5、
甲乙两人商议合伙酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”
乙说：“米如果我出，最后如何算账？”
甲说：“我绝不占你的便宜，到酿好酒时，只把水还给我，其余的全都归你。”
6、
“初从文，三年不中；改习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；又从商，一遇骗，二遇盗，三遇匪；遂躬耕，一岁大旱，一岁大涝，一岁飞蝗；乃学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。”
7、
一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓名，神曰：“我是垛子。”
武官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见救？”
答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”
8、
《我不是药神》这部电影里面
张长林在被抓了之后
JC问：你知不知道卖假药害人？
张长林：我害谁了。
张长林：我这两年救的白血病人，没有一千也有五百吧，这也算积德行善了吧！
9、
今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什 么借口？”
“睡过头了。”我耸了耸肩。
老板：“你倒是说句我从没听过的话！”
我当即说：“你今 天真漂亮。”
10、
经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。
“我叫…，高考650，来自山东。”
“我叫…，高考680，来自河南。”
“我叫…，高考630，来自河北。”
“我叫…，高考490，我来自……”
“北京！”
其余三人异口同声道，北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
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很久没讲故事了，今天就个讲个真实的。
还是好多年以前，隔壁黄奶奶家里一只大母鸡抱窝了，既不下蛋还经常呆在窝里。那阵子，一家一户的油盐罐子就靠几只母鸡了，巴不得它多下几个蛋。
黄奶奶坐在纺纱机上纺棉花，黄大爷巴哒巴哒靠在被窝抽烟袋，孙儿在地上滚弹子。他爷爷说:“快拿扫帚扒出来”！六七岁的孩子，大人咋讲他便咋做，他轻轻一扒，母鸡不理他。爷爷说:″打！打重点″！
孙儿火了，扫帚举的高高的，”真的打呀”？这时奶奶发气了:“还要打啊！打死算了”！孙儿呆呆地:“一个真打，一个还要打，反正不用打了，已经死了，这可怪不得我。
